Feb 27, 2014

வாத்யார் ஆறாமாண்டு நினைவுக் கட்டுரை

STATUTORY WARNING & INFORMATION:

No Animals were harmed in this post, except spending time in KFC munching leg piece during thought process.

All characters are NOT FICTIONAL but DIRECTIONAL.

SMOKING & DRINKING are the two largest revenue streams for Government of India. So, consume more and be on death bed, to make Indian Government richer.

அன்புள்ள ரங்கராஜன்,

லெமன் டீ என்ன வேண்டும் - ட்வின்னீங்ஸா / டெட்லியா வாத்யாரே.

நரகத்தில் என்ன விசேஷம். சித்ரகுப்தனிடம் ஒரு கேள்வி இருக்கிறது, இத்தனை பிக் டேட்டா-வை எப்படி மேமேஜ் செய்கிறார். டெக்னாலஜி ட்ரான்ஸ்பர் / ஐ.பி இருந்தால் அனுப்புங்கள். அடுத்த பில்லியன் டாலர் அவுட்சோர்சிங்கிற்கான பவர் பாயிண்ட் பிரசண்டேஷன் கொடுத்து வெள்ளைக்கார மாக்கான்களை கவிழ்க்க வசதியாக இருக்கும்.

பூமியில் நாங்கள் நலம். பூமி நலமா என்று கேட்காதீர்கள். குளோபல் வார்மிங்கில் பிப்ரவரி கடைசியில் சென்னையில் தூறுகிறது. மங்கள்யான் விட்டிருக்கிறோம். பூமி மக்கர் செய்தால், இருக்கவே இருக்கிறது செவ்வாய். சுலப தவணைத் திட்டத்தில், ஸ்பேஸ் ஸ்டேஷனுக்கு பத்து நிமிட தூரத்தில் செவ்வாயில் மனைகள். முன்பணம் கட்டுபவர்களுக்கு ரிஜிஸ்ட்ரேஷன் செலவு கிடையாது. முதலில் வாங்கும் 100 பேர்களுக்கு சொத்து வரியிலிருந்து விலக்கு. நரகத்திலிருந்து பக்கமாக தான் இருக்க வேண்டும். இருந்தால் ஒரு எட்டு பார்த்துவிட்டு சொல்லுங்கள்.

டெட்லியின் தூள் விழாத லெமன் டீயைப் பார்த்தால், ஏதோ மஞ்சள் காமாலைக்கு லேப் டெஸ்டுக்கு வந்த யூரின் சாம்பிள் மாதிரி இருக்கிறது. இது தோன்றிய நாளிலிருந்து நான் லெமன் டீ குடிப்பதை விட்டு விட்டேன். நான் மொர்ராஜி தேசாயாக மாறும் விருப்பங்களில்லை. வேண்டுமானால் வேறு எதையாவது ஆர்டர் செய்யுங்கள். போன வாரம் ஒஷானில் ”கேஃபே கியுபா” என்றொரு டின் வாங்கினேன். அதே சோடா அழுத்திய இன்னொரு கோலா, முகர்ந்து பார்த்தால் காபி வாசனை வருகிறது. நாராசம். ப்யூஷன் என்கிறப் பெயரில் சென்னையில் நடக்கும் கூத்துகளிலிருந்து தப்பித்து விட்டீர்கள். நுங்கம்பாக்கத்தில் ‘ஷாங்காய் அண்ணாச்சி’ என்றொரு கடையிருக்கிறது. நூடுல்ஸுக்கு தொட்டுக்கொள்ள ஆவக்காய் ஊறுகாயும், அரிசி வடாமும் தருவார்கள் போல.

விஸ்வரூபத்திலும், துப்பாக்கியிலும் ’ஸ்லீப்பர் செல்’ என்று சொன்னாலும் சொன்னார்கள், நதியா கம்மல், தோடு மாதிரி போகிற வருகிறவர்கள் எல்லாம் தங்கள் ஊரிலும் ஸ்லீப்பர் செல் இருக்கிறது என்று பேஸ்புக்கில் உளறுகிறார்கள். இது தென்னக ரயில்வே புதிதாக அறிமுகப்படுத்தியிருக்கிற படுக்கை வசதியுள்ள அறை மாதிரி ஏதோ ஒன்று என்று எண்ணி, இன்னொரு கூட்டம் ’ரிசர்வேஷன் உண்டா சார்’ என்று கேட்கிறது. இன்னும் சென்ட்ரல் ஸ்டேஷன் வால்டாக்ஸ் சாலையின் லாட்ஜ் வாசலில்

“இவ்விடம் ஸ்லீப்பர் செல்கள் தினசரி, வார, மாத வாடகைக்கு விடப்படும். உரிமையாளர்: ரத்தினசாமி”

என்று போர்டு மாட்டாதது தான் குறை. ஸ்லீப்பர் செல்லுக்கு பதிலாக ஸ்வீப்பர் செல் கொண்டு வந்திருந்தால், நிறைய பேருக்கு வேலையாவது கிடைத்திருக்கும். நாடும் ஏதோ சுத்தமாயிருக்கும். hmmmm. I'm waiting!

நீங்கள் போன ஆறாண்டுகளில் உலகம் நிஜமாகவே மாறிவிட்டது. கேஃபே காபி டேயில் மூணு லேப்டாப், இரண்டு பசங்கள், இரண்டு பெண்கள் சகிதமாய் மில்லியன் டாலர் வேல்யுவேஷன் பேசுகிறார்கள். காபி நன்றாக விற்கிறது. டெக்ஸ்ட் மெஸேஜ் அனுப்பும் வாட்ஸ்ஸாப்பை 19 பில்லியன் டாலர்கள் கொடுத்து பேஸ்புக் வாங்குகிறது. சிலிக்கான் வேலியில் ஆளாளுக்கு போட்டிப் போட்டுக் கொண்டு சம்பளத்தை ஏற்றியதில், வாடகை எகிறிவிட்டதென்று புளூம்பெர்க்கில் கட்டுரை வருகிறது.

இதற்கு எதற்கு அமெரிக்க போக வேண்டும். துரைப்பாக்கம், சோழிங்கநல்லூரிலேயே வாடகை எகிறி ஐந்து வருடங்களாகிறது. டிவிட்டர் அலுவலகம் முன்பு போராட்டம் நடக்கிறது. கூகிள் பஸ்ஸினை உடைக்கிறார்கள்.  வால் ஸ்ட்ரீட்டின் முன் ஒரு கூட்டம் உட்கார்ந்து கொண்டு கத்திக் கொண்டிருக்கிறது. இன்ஈக்வாலிடி உலகம் முழுக்க பிரச்சனையாக இருக்கிறது. எதற்காக பணம், ஏன் இவ்வளவு பணம் என்பதற்கு பதில் இல்லை. இந்த க்ரோனி கேபிடலிசத்தை தான் இந்தியாவும் கொண்டாடுகிறது. நகரம் மாதிரி கதைகள் எல்லாம் இப்போது எழுதினால் வி.ஆர்.எஸ் கொடுத்து வீட்டுக்கு அனுப்பிவிடுவார்கள்.

சச்சின் ஒய்வு பெற்றுவிட்டார். இருந்திருந்தால் ஒரு கொட்டு அழுது, ஸ்ரீரங்கத்தில் நீங்களாடிய கிரிக்கெட்டினை ஒப்பிட்டு ஒரு முழு நீள கட்டுரை எழுதியிருப்பீர்கள். சச்சினுக்காக பிசிசிஐ பின்னால் வளைந்து மொக்கை டீம்மான வெஸ்ட் இண்டீஸை கொண்டுவந்து இந்தியாவின் மானம் காத்தது. சச்சினும் தன் பங்குக்கு 74 அடித்து ஊரை பேச விட்டார். பிரிவு உபசார பேச்சு, 22 அடிக்கு முத்தம் என்றெல்லாம் பார்த்தவுடன் எமோஷனல் கோஷண்ட் டி.ஆர், துலாபாரம் சாரதா ரேஞ்சுக்கு எகிறி, வான்கடே ஸ்டேடியமே எழவு வீடு போல ஒப்பாரி வைத்தது. சச்சின் பேசிமுடித்து, தோளில் ஏறி, கிரவுண்டை சுற்றி, அழுத கண்களோடு தம்பதி, குழந்தைகள் சமேதராய் ட்ரெஸ்ஸிங் ரூம் போய், ஷூ லேஸ் அவிழ்பதற்குள் ”பாரத ரத்னா’ கொடுத்துவிட்டார்கள். எல்லாம் பணம். இங்கே ஆளாளுக்கு எப்போதாவது வருகின்ற ஐந்தாயிரம் ரூபாய் ராயல்டி பணத்துக்கு அடித்துக் கொள்கிறார்கள். உங்களுக்கு ஒழுங்காய் வருகிறதா Mr. ரங்கராஜன் ?

இணையத்தில் வெண்பா எழுதுகிறேன் பேர்வழி என்று அந்த பார்மெட்டினை அடித்து, துவைத்து, பெண்டு நிமிர்த்தியதில் தமிழ்தாயே வாலி இங்கிருந்தால் பாதுகாப்பில்லை என்று அங்கே அனுப்பியதாக தகவல். இரண்டு ரங்கராஜன்களும் ஆசிரிய விருத்தமெழுதி, அங்கே இருப்பவர்களை இங்கே அனுப்புங்கள். பதிலுக்கு நானும் ‘அபான வாயு / ஆசான வாயின் / அழுகுரல்’ என்பது மாதிரியான ’பின்’நவீனத்துவ பேரிலக்கிய கோர்ப்புகள் செய்பவர்களை அங்கே அனுப்புகிறேன். நாங்களும் எத்தனை நாள் தான் சுற்றிலும் யோக்கியர்களையும், நியாயவாதிகளையும் மட்டுமே பார்த்துக் கொண்டிருப்பது. நரகத்திலும் கொஞ்சம் நேர்மையாளர்கள் இருக்கட்டும்.

போன வாரம் தான் உங்கள் நண்பர் பாலுமகேந்திராவை (பெண்ணீய சண்டைகள் எல்லாம் போட்டு) உங்களிடத்தில் அனுப்பி வைத்தோம். ஷோபா ஒரு வழியாக “ஸப்ப்ப்பா இப்பவாவது வந்து சேர்ந்தீங்களே” என்று வரவேற்றது, கிசுகிசுவாக பூமிக்கே வந்துவிட்டது. செக்யூரிட்டியை டைட் பண்ண சொல்லுங்கள். எமலோகத்திலும் எட்வர்ட் ஸ்னோடன்கள் அதிகமாக இருக்கிறார்கள். நீங்கள் அவசரப்பட்டு பாலுவை சந்திக்கப் போய் விடாதீர்கள். கியுவில் நில்லுங்கள். நரகம் பாலுவுக்கு xx - குரோமோசோம்களால் நிரம்பியது. நீங்கள் xy. அதனால் கொஞ்சம் பொறும் ஒய்.

போஸ்ட்கார்ட் பேமஸ் அயன்புரம் சத்தியநாராயணன் உங்களின் குசலம் விசாரித்தார். எத்தனையோ கார்டு கதைகள் எழுதியிருக்கிறீர்கள். எழுத வைத்திருக்கிறீர்கள். இப்போது கார்டு, காட்பாடியில் கவனிப்பாரற்று கிடக்கிறது. கார்டு போய் டிவிட்டர், பேஸ்புக், எஸ்.எம்.எஸ் என்று சுருக்-கதைகள் வந்தாயிற்று. ஜனரஞ்ச பத்திரிக்கைகளிலிருந்து தான் முன்பு இணையத்துக்கு கதைகள் போனது. இப்போது உல்டா. அங்கிருந்து தான் ‘வலை பாய்ந்து’ பத்திரிக்கைகளுக்கு பக்கம் நிரம்புகிறது. Generational shift.

எர்னஸ்ட் ஹெம்மிங்வேயின் ஆறு சொல் For Sales: Baby Shoes, Never Worn தான் சுருக் கதை என்று எங்கோ சொல்லியிருக்கிறீர்கள். அதையும் விட சுர்க் கதையை ஒரு டீன் ஏஜ் பெண் எழுதி விட்டாள். “God, Pregnant, who did it" தமிழ் சூழலில் இதையும் குறுக்கி, மூன்று சொற்களில் நறுக் கதை “பார்ச்சூனர். போயஸ்கார்டனில் பண்ருட்டி”

இந்தியாவின் வெகுஜன எண்டர்டெயின்மெண்ட் பரப்பில் இப்போது முளைத்திருப்பது கிராபிக் நாவல். நேற்று தான் “ஷோலே” வின் கிராபிக் நாவலைப் படித்தேன். படித்தவுடன் நினைவுக்கு வந்தது “விக்ரம்”.  விக்ரம் கிராபிக் நாவலாக வந்தால் அதகளமாக இருக்கும். ஒரு கிராபிக் நாவலுக்கு தேவையான அத்தனை கதாபாத்திர ஸ்கெட்சுகளும் விக்ரமில் இருக்கிறது. ஏராள, தாராள டிம்பிள் கபாடியா, டபுள் எக்ஸ்ட்ரா லார்ஜ் சைஸ் அம்ஜத்கான், மொட்டை வில்லன் சத்யராஜ், ஏஜெண்ட் XIII, லார்கோ விஞ்ச், ஜேம்ஸ் பாண்ட் சாயலில் கமல் யோசிக்கும்போதே எச்சில் ஊறுகிறது. என்ன, பெண்கள் சுவற்றில் கோலம் போடுவார்களா என்பதை எப்படி விஷுவலாக கொண்டு வரமுடியும் என்பது தான் சிக்கல்.

ஆண்களிடமிருந்து பெண்களை காப்பாற்றுவதற்கு முன்னால், பெண்களை பெண்ணியவாதிகளிடமிருந்தும் சட்டத்திலிருந்தும் காக்கவேண்டும் போல. கொஞ்சம் பிசகினாலும் இருக்கிற 12 கம்பிகளை மாற்றி மாற்றி எண்ண வேண்டியது தான். வசந்த் சொன்னதெல்லாம் legally offensive, derogatory statements against women என்று உங்களை ’உள்ளே’ உட்கார வைக்க முடியும். உங்களுக்கே இப்படியென்றால், அகநானூறு எழுதின புலவர்களை நினைத்துப் பார்த்தேன். உவகைப் பூக்க பின் வாயை தான் பயன்படுத்தவேண்டும் போல.

தலைவன் தலைவியை நோக்கினான் - Eve teasing;
தலைவனும் தலைவியும் ஊடலால் பிரிந்தனர் - Torture, both mental and physical Section 498-A IPC;
தலைவன் தலைவியை வருடினான் - Sexual harassment Section 509 IPC; Molestation Section 354 IPC
காதலாகி, கூட புரவியில் பறந்தனர் - Kidnapping & abduction for different purposes Section 363-373;
கலவியில் ஈடுபட களவொழுக்கமாடினர். சுத்தம் தலைவி கொஞ்சம் ஜகா வாங்கினால் இது -Rape Section 376 IPC.

இந்த சூழலில் எப்படி காதலாகி, கசிந்து, கண்ணீர் மல்கி, மன்றாடுவது. இதனாலேயே இளைஞர்கள் நிமிட நேரத்தில் கில்மா காணாமல் போகும் snap chat-டே கதியென்று இருக்கிறார்கள். பேஸ்புக் சாட்டிலும் இந்த வசதி வந்தால் நன்றாக இருக்குமென்று இலக்கியவாதிகள் விருப்பப்படுகிறார்கள். டாபர்மேனுக்கு இருக்கின்ற சுதந்திரம் கூட, டோபமைன் ஊறும் ஆண்களுக்கு இல்லையே என்பது தான் லேட்டஸ்ட் அறிவுஜீவி கதறல்.

குளாபல் வார்மிங்கில் அபாயத்தை தவிர்த்து என்ன ஆதாயம் என்று பேச ஆரம்பித்துவிட்டார்கள். Mckenzie Funk-இன் Windfall: The Booming business of Global Warming-னை மனனம் செய்து கொண்டிருக்கிறார்கள். ஹெட்ஜ் பண்ட், பேமிலி ஆபிஸ் என்று பில்லியன்கள் வைத்திருக்கின்ற கூட்டம் ஆர்க்டிக்கிற்கு கிளம்ப ஆரம்பித்து விட்டது. அமெரிக்காவில் ஷேல் கேஸ் என்று frackin கொண்டிருக்கிறார்கள். ஐம்பது வருடங்களில் உலகின் சராசரி வெப்பநிலையை விட ஆர்க்டிக்கில் இரண்டு மடங்கு வெப்பநிலை கூடுதலாக இருந்திருக்கிறது. ஐஸ் பாளங்கள் தாராளமாகவே கரைய ஆரம்பித்திருக்கின்றன.

கடல் மட்டம் ஏறினால் சந்தோஷப்படுவது ஆர்க்டிக் கரையோரத்தில் இருக்கும் நெதர்லாந்தும், கனடாவும், ரஷ்யாவும் தான்  சூயஸ் கால்வாய்க்கு இணையாக வடக்கில் இன்னொரு ரூட் கிடைக்கும். நெதர்லாந்து குஷியாக இருக்கிறது. அந்த ஊரில் 2/3 மக்கள் கடல் மட்டத்துக்கு கீழே இருக்கிறார்கள். உலகில் கடல் மட்டம் ஏறி நிலம் கீழே போனால் பில்லியன் டாலர் கன்சல்டிங் பீஸ் வாங்கிவிட்டு டச்சுகாரர்கள் அட்வைஸ் செய்வார்கள். டச்சு கட்டுப்பாட்டில் இருக்கும் க்ரீன்லாந்தில் கனிம வளங்களை ட்ரில் அடித்து தோண்டி எடுக்க இப்போதே கிளம்பிவிட்டார்கள். இதையெல்லாம் இங்கே எழுதவோ, பேசவோ ஆளே இல்லை. நரகத்தில் நேரம் கிடைத்தால் தமிழ் இந்துவுக்கு எழுதி அனுப்புங்கள். அரைப்பக்கத்துக்கு போடுவார்கள். அடுத்த ஆறு நாளுக்கு தூக்கமிருக்காது, ஆளாளுக்கு விஞ்ஞானிகள் மாதிரி சீண்டுவார்கள்.

பத்து வருடங்களில் ஆர்க்டிக்கிற்கும் ஆள் தேவைப்படும். H1Bயும், L1 -ம் வாங்கின கும்பலின் அடுத்த தலைமுறை ஆர்க்டிக் விசா வாங்கும். அங்கேயும் போய் பருப்புப்பொடியும், கறிவேப்பிலை துவையலும், சினிமாவும், அரசியலும் இல்லாமல் கஷ்டப்படுகிறோம் என்று ஸ்டேட்டஸ் மெஸேஜ் போடுவார்கள். இந்தி இந்தியாவின் தேசிய மொழி என்று விவாதிப்பார்கள். ஆர்க்டிக் பற்றி யஜூர் வேதத்தில் 373 வது ஸ்லோகத்தில் நாலாவது வரியில் அன்றே எழுதி இருக்கிறது என்று சாதிப்பார்கள். நாலு பிரபலங்களை ஸ்வெட்டர், ஹீட்டர் சகிதம் அழைத்துப் போய் கெளரவிப்பார்கள். இங்கிருந்து யாராவது போனால் அம்மா/மாமியாரின் பழைய தூளியையும், பாசுமதி அரிசியையும் வைக்க லக்கேஜ்ஜில் இடமிருக்கிறதா என்று தூது விடுவார்கள். ”இந்தியாவுல என்னால கார் ஒட்ட முடியாதுப்பா, the traffic is horrible” என்று சலம்புவார்கள். இந்தியாவுக்கு திரும்பியவுடன் No system. No process. No cleanliness. Corruption everywhere. This is an unliveable place என்று வரிந்து கட்டிவிட்டு, காஞ்சிபுரமருகில் ஏதாவது நிலமிருந்தால் சொல்லுங்கள், முதலீடு செய்கிறேன் என்று முகம் காட்டுவார்கள். இந்தியா உருப்படவே உருப்படாது என்று சொல்லிக்கொண்டே தினமும் எல்லா இடங்களிலும் வரிவிளம்பர ஸ்பெல்லிங் மிஸ்டேக் முதற்கொண்டு எடுத்துவைத்து மாய்ந்து மாய்ந்து பேசுவார்கள். Times only change, but we won't. நாங்கள் மாற மாட்டோம். அதனால் புதியதாய் சொல்வதற்கு எதுவுமில்லை

இந்தியன் எழுதினீர்கள், காந்தி குல்லாவோடு அன்னா அசாரே வந்தார்; முதல்வன் எழுதினீர்கள், மப்ளர் சுற்றிய கழுத்தோடு அர்விந்த கேஜ்ரிவால் முதல்வரானார்; பேசாமல் முதலீடு ஆலோசகன், கொஞ்சமாய் எழுதுவதால் காலம்னிஸ்ட், அரசியல் போராட்டம் என்று முப்பரிமாணத்தில் ‘அன்னியனாக’ மாறிவிடலாமா என்று தீவிரமாக யோசித்துக் கொண்டிருக்கிறேன்.

தேர்தல் நேரம். துண்டு நோட்டீஸில், சுவற்றில் நாறடித்ததை இப்போது சோசியல் மீடியாவில் செய்கிறார்கள். எல்லோருடைய சுவர்களிலும் யாராவது சிரிக்கிறார்கள். எல்லா நாளிதழ்களிலும் புள்ளிவிவரங்கள் வருகிறது. சுயம் முக்கியம், அதற்காக சுதந்திரமெல்லாம் தேவையில்லை என்பதை கேஷுவலாக பேச ஆரம்பித்து விட்டார்கள். லஜ்ஜையே இல்லாமல் கால்வாய் ஒழுகுவதில் ஆரம்பித்து கவர்னரை மாற்றுவது வரைக்கும் பேசிக் கொண்டேயிருக்கிறார்கள். ம்யூட்டில் வைத்தாலும், எம்.வி. வெங்கட்ராமின் ’காதுகள்’ நாவலில் வருவது போல கேட்டுக் கொண்டேயிருக்கிறது. ஹாக்கியை தூக்கிவிட்டு பேசுவதை இந்தியாவின் தேசிய விளையாட்டாக வைத்து கொள்ளலாம்.

நீங்கள் விட்டுப் போன அறிவியலை என் பங்குக்கு கொஞ்சம் பரப்புவோமே என்று போன வருடம் இயற்பியலில் நோபல் வாங்கிய ஹிக்ஸ் போஸன் பற்றிய காமிக்ஸை ஒரு நண்பரிடம் கொடுத்தேன். காமிக்ஸைப் பாருங்கள். இதை விட எவ்வளவு எளிமையாக இந்த சிக்கலை புரிய வைக்க முடியும்.


பார்த்து விட்டு என் நண்பர் சொன்னது, ஒரு ”fill in the blanks குழப்பத்தை மாத்தினதுக்கா நோபல் கொடுத்தாங்க”.

சாரி ரங்கராஜன், We are like this only. இது பர்மனெண்ட் ஜெனடிக்கல் டிஸ்ஸார்டர். ஒன்றும் செய்ய முடியாது.

புதியதாய் எதுவும் மாறபோவதில்லையென்றாலும், இதே மாதிரியான இன்னொரு சந்திப்பில் அடுத்த வருடம் கதைக்கலாம்.

Labels: , ,


Comments:
//தலைவன் தலைவியை நோக்கினான் - Eve teasing;
தலைவனும் தலைவியும் ஊடலால் பிரிந்தனர் - Torture, both mental and physical Section 498-A IPC;
தலைவன் தலைவியை வருடினான் - Sexual harassment Section 509 IPC; Molestation Section 354 IPC
காதலாகி, கூட புரவியில் பறந்தனர் - Kidnapping & abduction for different purposes Section 363-373;
கலவியில் ஈடுபட களவொழுக்கமாடினர். சுத்தம் தலைவி கொஞ்சம் ஜகா வாங்கினால் இது -Rape Section 376 IPC.//
யோவ், நீ அசுரன்யா!@@
 
Post a Comment

Subscribe to Post Comments [Atom]



Links to this post:

Create a Link



<< Home

This page is powered by Blogger. Isn't yours?

Subscribe to Posts [Atom]